Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald, als ein Igel vorbeikommt.
Da sagt der Eine Zahnstocher zum Anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

"Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon mal gehört?" "Nein, schrei mal!"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Noch im Flughafen fragt eine Frau, die Angst vor dem Fliegen hat eine Stewardess: "Sagen Sie mir; stürtzt so ein Flugzeug öfters ab?" "Meistens nur einmal" sagt die Stewardess beruhigend.

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger!" " Warum musst du dich aber auch immer am Kopf kratzen."

Ein Dachdecker ist vom Dach gefallen. Die Leute drängeln sich um ihn, damit sie alles sehen können. Kommt eine alte Dame dazu und fragt den Dachdecker: "Ist da was passiert?" "Weiß ich nicht" antwortet der Dachdecker "Bin eben erst hier unten angkommen."

Die Spatzenfrau sagt zu ihrer Freundin: "Mir reichts. Ich lass mich scheiden. Mein Mann hat ne Meise."

Was ist ein pensch?
Das Mittelstück eines Lampenschirms.

Was ist ein Tesch?
Ein Schreibfehler; müsste Tisch heißen.

Warum heißt die Schlange Schlange?
Weil sie lang ist; wäre sie kurz müsste sie Sch-kurze heißen!

Warum nennt man Pferde Pferde?
Weil sie auf der Erde leben; sonst müssten sie Pf-lüfte heißen.

Begegnen zwei eingebildete Weinbergschnecken einer Nacktschnecke und flüstern sich zu: "Schau mal wie viele obdachlose Penner heutzutage Rumlaufen."

Verlogene Politiker kann keine Druckerschwärze reinwaschen!

"Sag mal hast du meinen Ururgroßvater gekannt?" "Nein, warum?"
"Du erzählst immer seine Witze!"

Fragt der Scheich den Emir: "Wann gen mir?"
Sagt der Emir zum Scheich: "Gleich"

"Du sollst nicht über den ganzen Tisch greifen! Hast du keinen Mund?!" "Doch, aber mit der Hand komm ich besser hin!"

Wodurch vermehren sich Häftlinge?
Durch Zellteilung.

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

"Warum fehlt Martin heute?"
"Er ist eine Leiter runtergestiegen, die vorher jemand weg getan hat!"

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand; sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!" fragt der andere: "warum Dativ?!"

Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen? Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Stube 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Stube. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Was heißt SOLDAT?
 Soll ohne langes Denken alles tun.

Böse Witze:
Erdbeben: 50.000 Tote und ein paar Zerquetschte

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.

Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

"Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte!"

So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Schulwitze:
Ich glaube an die Schule, den Ursprung aller Leiden und Qualen, und Mathe, das größte Übel über unserer Schule, empfangen durch den Lehrer, erlitten von den Schülern, die gequält, gestorben und auferstanden, zugrunde gegangen am Stress der Lehrer, aufgefahren aus dem Schulschlaf, sitzen sie zur Rechten der Eltern, von dort werden sie kommen zu richten die Lehrer und die Lehrerinnen.   Ich glaube an die seligen Ferien und das heilige Wochenende, an das erlösende Klingelzeichen, an die Zusammenarbeit bei Arbeiten, an die Vergebung von Verweisen und an die möglichst baldige Erlösung!   Amen

Unterhalten sich zwei Lehrer: "Sehen sie Herr Kollege, schon wieder lümmelt sich die ganze 8 Klasse zum Fenster raus! Und wenn dann einer runter fällt, dann wills wieder keiner gewesen sein."

Der Lehrer beschwert sich wieder weil die Klasse so laut ist: "Bei dem Lärm verstehe ich ja mein eigenes Wort nicht!". Da ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "da verpassen sie nicht viel!"

Vielen Dank an Philip& Jonathan!
Ihr könnt mir auch eure lieblings Witzte ins Gästebuch schreiben!